Gamla historier
15-12-03
På lyxkryssning.
En gammal dam på lyxkryssning stod vid kryssningsfartygets reling och höll krampaktigt om sin hatt så att den inte skulle blåsa iväg i vinden. En äldre gentleman gick emot henne och sa:
– Ursäkta mig, men vinden får er klänning att blåsa upp !
– Ja, jag vet, sa den äldre damen. Men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats.
Mannen som generat tittade bort när vinden tog tag i kvinnans klänning sa:
– Men ni måste förstå att ni visar alla era mest intima kroppsdelar.
Kvinnan tittade ner och lutade sig sedan fram mot mannen och sa:
– Min herre, allt ni kan se där nere är 85 år gammalt. Hatten köpte jag däremot igår !
Från nätet
Elsa Jansson
15-11-05
En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger
ifrån på skarpen;
-Slutar du inte nu så flyttar jag ifrån dig!
-Okej jag lovar sluta.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
-Du lovade ju att sluta?!
-Ja, men jag håller ju på att trappa ner….
Från nätet
Elsa Jansson
15-10-16
En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns en liten låda med växelmynt och dricks.
-Är det där bilens ”växellåda”?
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen fram en femkrona.
Den lade han i myntlådan.
-Nu lägger jag i femman.
Från nätet
Elsa Jansson
15-10-06
En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor.
Hos kossan blev dialogen;
-Vad är det bästa du vet ?
-När tjuren kommer på besök !
Och hos hönan blev det motsvarande;
-Vad är det bästa du vet ?
-När tuppen kommer på besök !
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen;
-Nu sugga håller du käft.
Från nätet
Elsa Jansson
15-09-12
Den mycket unge webbmaster för AllaRoliga Historier.se hade hoppat omkring på sin nyinköpta studsmatta tills han föll utanför den och landade hårt på ändan. Hans stackars bakdel ömmade väldigt mycket. Han grät en skvätt och sprang in för att titta spegeln.
-Var det inte det jag trodde. Den sprack.
Från nätet
Elsa Jansson
15-08-24
En bonde får besök av en okänd man som frågar:
-Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
-Kommer du från Skatteverket eller har hon blivit överkörd av tåget ?
——————————-
Jaktlaget hade hela dagen förgäves letat efter en älg.
De hittade bara en vanlig häst betande i en glänta.
-Vi skjuter hästen så slipper vi komma hem tomhänta, föreslog någon.
-Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2500 kr. och det fick han. Under hela affären
stod bondens hustru med ögonen runda av förvåning:
-Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
-Nä, men är man så korkad att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast….
Från nätet
Elsa Jansson
Drängen mötte upp bonden med häst och vagn. Bonden frågade:
-Har det hänt något ovanligt då jag varit borta?
-Nej det har inte hänt något ovanligt.
-Vad har du på vagnen?
-De förbrända svinen.
-De förbrända svinen?!
-Ja, ladugården brann ner.
-Brann ladugården ner?
-Ja, den antändes från boningshuset.
-Har boningshuset brunnit?
-Ja, ett av ljusen på kistan välte.
-Vems kista?
-Er frus.
-Har min fru dött?
-Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
-Vad gjorde hon på stegen?
-Hon var full.
-Det var väl inget ovanligt.
-Det var ju det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.
Från nätet
Elsa Jansson
Regeringen kommer att genomföra åtgärder för att hjälpa småföretagarna. Dels ska handtagen på alla dörrar i offentliga byggnader flyttas ned en bra bit och dels ska trösklarna göras ännu lägre eller tas bort.
Från nätet
Elsa Jansson
Den stora älgtjuren stod och drack vatten ur ett skogsdike.
-Jag är störst och vackrast i hela skogen.
Då kom en stor björn bakifrån:
-Vad är det du säger ?
Älgen vände sig mot björnen och sa:
-Äsch. Du vet hur mycket man snackar när man dricker.
Från nätet
Elsa Jansson
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se var en gång i tiden en ökänd båtbyggare. Alla roddbåtar han byggde kallade folk för tremannabåtar. Det behövdes nämligen en att ro, en att ösa och en att ropa på hjälp. Annars var båtarna bara trista och svårstyrda.
En vår beställde Konrad en båt. När de senare träffades frampå höstkanten frågade webbmastern för AllaRoligaHistorier:
-Hur var båten?
-Båten var okej. Men jag har fått ösa om sjön tre gånger i sommar.
Från nätet
Elsa Jansson
15-07-07
Ett äldre par kommer in på sjukhuset och får träffa doktorn. Denna säger till mannen:
-Du får lämna urinprov, avföringsprov och blodprov.
-Va sa du???
Doktorn upprepar samma sak igen, men även denna gång frågar mannen vad han sagt. Med stigande irritation ropar doktorn;
-DU FÅR LÄMNA URINPROV, AVFÖRINGSPROV OCH BLODPROV…
Då vänder sig kvinnan till maken och säger lugnt:
-Lavemagnus, ge honom dina kalsonger!
Från nätet
Elsa Janson
15-06-18
Zebran
En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran
frågade:
-Varför är ni här?
– Vi värper ägg.
-Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade :
-Du då. Vad gör du?
-Jag slaktas så småningom och blir bacon, fläsk, skinka och korv.
-Ja, ja tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
-Vad har ni för uppgift?
-Vi leverera mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
– Vad gör du då?
-Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen
ska jag visa dig.
Från nätet
Elsa Jansson
15-06-13
Gammel-Enok
Gammel – Enok i Stubben berättade:
-Här om dagen sen jag duschat fick jag syn på mig själv i spegeln. Där stod jag rynkig, slapp och blekfet. Först fick jag panik, men sen kom jag på :
Det var ju 1 april ! Mig lurar man inte så lätt !
Baisa-Lisa
Baisa-Lisa var på besök hos en släkting som hade ett stort gods i grishult. På kvällen berättade de spökhistorier och Baisa-Lisa hade svårt att sova på
natten. Hon tog sig en promenad bland alla rummen och plötsligt mötte hon en äldre man:
– Jag har svårt att sova, för dom säger att det spökar här, sa hon
– Prat, svarade mannen vänligt. Jag har gått omkring varenda natt i mer än 300 år och aldrig har jag då sett något spöke.
Från nätet
Elsa Jansson
15-05-04
En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor.
Hos kossan blev dialogen:
-Vad är det bästa du vet?
-När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
-Vad är det bästa du ve ?
-När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
-Nu sugga håller du käft.
Från nätet
Elsa Jansson
15-04-22
Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
-Vad vill du? frågade Olle.
-Jag ville bara låna 2 hinkar vatten.
-Men du har ju egen brunn!?
-Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.
Från nätet
Elsa Jansson
15-01-15
Omklädningsrummet
I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
– Ja ?
– Hej älskling, det är jag ! År du på gymmet?
– Ja,
– Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostade 12000, men är nedsatt till 12500. Vad tycker du?
– Ta den om du är så fäst vid den.
– Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den!
– Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
– Hmm….ja varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
– Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss
Mannen lägger på, vänder sig om och säger;
– Någon som vet vem som äger den här mobilen?
Från nätet
Elsa Jansson
14-10-24
Det var två män som gått vilse i öknen, men framåt kvällen fick de syn på ett palats !
De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta.
Sultanen svarade:
– Självklart! Jag skall bort i afton, men jag kommer tillbaka i morgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff.
Männen gick absolut med på detta. Tyvärr kunde ingen av dem hålla fingrarna i styr när de såg sultanens vackra fruar.
När morgonen kom och sultanen fått reda på allt kallade han in båda männen och sade:
– Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet!
Den förste mannen kom in. Han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen:
– Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv! Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa:
– Det är meningen att det här göra ont, inte vara kul!
– Det gör ont! svarade mannen, men jag tänker på min kompis. Han tog vattenmelon!
Hittat på nätet
Elsa Jansson
14-10-06
En man är bjuden på middag hos en gammal vän.
Mannen lägger märke till att varje gång vännen tilltalar sin fru avslutar han meningen med ”älskling”, ”gulleplutt” eller – min lilla sockertopp”.
Mannen imponeras av detta, eftersom paret varit gifta i över 50 år.
När frun är ute i köket säger mannen till sin vän:
– Jag tycker det är fantastiskt att du efter alla år fortfarande kallar din fru för älskling och gulleplutt hela tiden.
– Ja visst är det, svarade mannen. Synd bara att jag glömde bort vad hon heter för tio år sedan.
Från nätet
Elsa Jansson
14-09-06
I går kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi på ett ämne gällande dödshjälp. Jag sade till min fru:
– Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv !
Då reste sig min fru, stängde av tv.n kopplade ur datorn och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta viktiga beslut.
Från en kompis
Elsa Jansson
14-08-31 Mor skriver till sin son
Käre son!
Bara ett par rader så du vet att jag ännu lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset, när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan inte ge dej adressen, eftersom den förra familjen som bodde här tog med sig numret, så de skulle slippa ändra adress.
Lite om din far. Han har fått nytt jobb och har nu 500 man under sig. Han klipper gräset på kyrkogården.
Det fanns en tvättmaskin i vårat nya hus, när vi flyttade in, men den fungerar inte så bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan dess har jag inte sett dem.
Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det är en pojke eller flicka ännu, så jag vet inte om du är moster eller morbror.’
Farbror Olav drunknade i ett whiskyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han bara slogs och ville stanna kvar. När vi kremerade honom, brann han i tre dagar.
Din far drack inte så mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och den höll honom igång till nyårsdagen.
Jag var till doktorn i torsdags och din far var med. Doktorn satte ett litet rör i munnen på mej och sa till mej, att inte öppna den på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade bara två gånger i förra veckan, först tre dagar, sedan fyra dagar. I måndags var det så blåsigt, att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger.
Din älskade Mor.
PS. Jag skulle ha skickat med 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.
Ur lådan Elsa Jansson
14-08-28
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en ”helkväll med tjejerna”. Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, ” Jag lovar”. Nåväl, timmarna passerade och margaritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gol jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom. Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång ! Sedan sa han ”Vi behöver ett nytt gökur ” . När jag frågade varför, svarade han. . ”Ja, igår kväll gol göken i gökuret 3 gånger, sedan sa den ”Oh Shit”, gol 4 gånger gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol 2 gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade”. Ur lådan Elsa Jansson
14-06-16
ROLIG LÄSNING 1. Fabriken sysselsatte 200 man, huvudsakligen kvinnor. 2. Genom att mor bakade och lagade mat, minskar hushållspengarna väsentligt. 3. Spargrisen ser alltid så glad ut, därför att den jämt är full. 4. Pappa lyckades sälja båten till vrakpris. 5. Alla satt tysta och åt sin, utan att öppna munnen. 6. Det första jag gör på morgonen, när jag får tidningen, är att slå upp alla förlovningarna. 7.. Jag diskade i mitt anletes svett och Vera sköljde i annat vatten. 8. I sovrummet står två skåp och tre sängar. I två sängar sover mina föräldrar och jag i den tredje. Ovanför min sång hänger mormor. 9. När jag öppnar dörren till mitt rum, träffas mitt öga av ett stort skåp . 10. Någon gris har vi inte haft på gården sen vår gamla dräng dog. 11. Vi är fjorton barn i familjen, min far kan dessutom laga vattenledningar och snickra lite. 12. Mina föräldrar är av dels manligt, dels kvinnligt kön. 13. Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv, är av stor uppgift för fornminnesvården. Ur lådan Elsa Jansson
14-03-24 Det handlar mycket om politik i massmedia just nu, men vet alla vad det är???
En 7-årig son frågade sin pappa: -Pappa vad är politik för något?
Pappan svarade: – Jo, jag ska förklara för dig. Det är så här. Når jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM. Din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN. Din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN .Barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du din lille bror ska ha det bra, för du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN.
Förstår du nu? -Nej inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken. På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem men där fanns bara mamma och det går inte att väcka henne, hon sover djupt. Då går han till barnvaktens rum och där finns pappa som just håller på att ha sex med barnvakten. Då får han se att farfar står ute och nyfiket tittar in genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro. Han går tillbaka till sitt rum och somnar om.
På morgonen vid frukosten säger pojken: -Pappa jag vet nu vad politik är för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten.
Ur lådan Elsa Jansson
14-03-10 Det ska vara 3P!
Kopparbergar’ n har vissa funderingar på att skaffa en modern mobiltelefon, men problemet är att han behöver så lång tid på sig för att göra sitt val. När han äntligen bestämt sig och stegar in till abonnemangkrängaren för att genomföra ett köp, brukar han få höra att: ”Tyvärr är det en utgången modell, som vi inte säljer längre, men vi har flera nyare modeller att välja på…” Tillbaka på ruta ett alltså! ”Hur mycket ringer du för per månad?” Det enda som verkar vara viktigt är att sälja dyra abonnemang och riktigt dyra mobiltelefoner till folk som egentligen inte behöver alla de skrytfunktioner som ingår. – Fel fråga, brukar Kopparbergar’n avbryta med. Du ska fråga ”Hur vill du använda din telefon?” Försäljare verkar inte förstå uppmaningen, utan går på om fria samtal och SMS och hur fort det går att surfa på Internet, hur många gigabyte som ingår. Och man får Instagram, Spotify, Twitter och Glader och Toker….! Gratis! I en hel månad! Man kan skaffa näst intill oändligt många ”appar” till mobilen, en del är gratis, andra kostar ”bitcoins” och du kan ”svischa” iväg dina pengar…. Vid det här laget har Kopparbergar’n själv hunnit bli både Trötter och Butter, och är inte alls på köphumör längre, men plötsligt kommer ändå frågan från försäljaren: -Vad vill du göra mest med din telefon? Plötsligt känns Kopparbergar’ns huvud ganska tomt, förutom att en massa ”inte” kretsar runt där inne. Han vill inte prata hela tiden, bara för att få full valuta för den höga fasta månadskostnad som man måste betala för att ringa och SMS:a ”gratis”. Han vill inte se på fotboll eller annan sport i en ruta som bara är en bråkdel så stor som en TV- eller dataskärm. Han vill inte se på amerikanska Tv-serier av B- och C-kvalitet på stora skärmar heller och tror inte att skräpet blir mindre skräp för att man ser det på en mindre skärm. Han vill inte… Nej nu får det räcka med negativismen! Det finns faktiskt tillfällen då det visar sig vara praktiskt och användbart att bära med sig en modern mobil med de rätta apparna, till exempel för att lösa biljett på bussen, öppna toalettdörren och lösa parkeringsavgiften. Kopparbergar’n åker visserligen sällan buss, men plötsligt ligger i alla fall svaret där i öppen dager: Vad jag behöver är nog bara en 3P-telefon! 3P, menar du 3G eller kanske 4G? undrar försäljaren. Nej, det ska vara 3P som i Prata, Pinka och Parkera.
14-03-07
Webbmaster för AllaRoligaHistoreier.se bodde en period ofta på ett lyxhotell, men han var väldigt arg att de inte hade fanta där. Därför var han alltid grinig. Så en dag bestämde sig chefen för att de skulle busa med honom lite.
Så de hämtade en alldeles ny och oanvänd potta, köpte fanta och hällde i. Sedan smög servetrisen in och satte pottan under sängen där webbmastern för AllaroligaHistorier.se skulle sova. När han kom tillbaka till sitt rum ringde webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ner till receptionen: – Det finns en full potta under min sång.
Chefen och personalen skyndade sig upp och servetrisen tog pottan och gav den till chefen. – Webbmastern för AllaRoligaHistorie.se. Eftersom du hela tiden tjatat om att få lite fanta så har du här, sa han och räckte fram pottan.
Men webbmatern för AllaRoliga Historier.se skakade sakta på huvudet och gjorde en grimas.
– Som du vill sa chefen och drack en klunk av innehållet. Sedan gav han den till sevetrisen som också drack ur den.
När alla ur personalen hade druckit och innehållet var slut, så log webbmatern för AllaRoligaHistorier.se och sa: – Tur att jag pinkade i den, annars hade det ju aldrig räckt till er alla!
Från nätet Elsa Jansson
14-01-02
Doktorn undersökte den gamla noggrant. – Det ser inte bra ut det här, sa doktorn slutligen. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och du har dålig hörsel och synen är nästan borta. – Du får ta taxi till regionssjukhuset, men det får du tillbaka på försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon, men vi har dåligt med personal.
Här avbröts han av den gamle damen som snäste: – Äsch, dumheter! Jag kan väl åka moped dit också…..
Från nätet Elsa Jansson
